Taxi, doar un status să-ți mai pun! (4)


(Timp estimat pentru citirea acestui articol: 4 min)

Taxiul… durerea consimțită de milioane de urbani în întreaga lume, nostalgia vitezei, speranța de tranzit lin în oraș.

::: Citiți și celelalte status-uri din serie :::

Categoria ROMAN SCURT

Soferul de taxi, un domn pe la 50 de ani, canta pe aripi de vant de la delia si intra lin in autobuzul din fata — Cătălin

Categoria MUZICĂ

Din când în când, cam o dată pe an, am parte de conversații interesante cu șoferul de taxi. De data asta, cuvinele cheie au fost: streaming online, trafic de date, rate de compresie audio, muzică online, AC/DC, mp3, zonga, deezer, soundcloud, operatori de telefonie mobilă… și-am ajuns acasă :-P :-) — Andrei

uhuuuu!backstreet boys se aude in taxi:))

Categoria COMPLIMENTE DE-UN PALID MISTER

Taximetristul: ‘Dana Grecu?’. Cred ca pot sa fac pasul si sa-ncep sa spun Da. E deja a cincea oara. — Ana-Maria

Plec de la muncă, mă urc în taxi.
– Nu vă supărați, sunteți fumătoare?
– Puteți să fumați.
– Nu, nu. Voiam să vă rog să-mi dați o țigară. O plăteam.
– Ah, nu. Nu fumez.
– Mai bine. Și, ia lăsați-mă să ghicesc, sunteți vegetariană.
– Da.
– Și mergeți mâine la vot?
– Da.
– Sunteți ideală! Chiar dacă stați în Drumul Taberei. #‎oscumpete

Taximetristul de azi: ,,Domnisoara, nu ar trebui sa va iau bani, ca imi place parfumul dumneavoastra. Da’ o sa va iau totusi, ca viata e greu si sarbatorile vine.” – Si-ncepe sa rada. Beat this :)) — Ana-Maria

De sfîrșit de an, spre gara, în București.
Taximetrist: Unde mergi?
Eu: La Iași.
El: Ăhăăă, dar de ce nu faci liceul acolo, nu te chinui cu naveta, așa de copil?
Mă bate gîndul să îmbătrînesc. — Anca Ioana

Categoria TAXI, DU-MĂ UNDE VREAU!

#‎taxi El: – O luam pe podul cel nou si apoi la Doamna Ghica…(ofteaza)
Eu: – Si apoi stam (gluma, rad)
El: – Nu prea ne permite religia sa stam (serios, cu nerv)

Categoria EXPERIENȚE

“Domnișoară, eu vă cunosc.”
“Posibil.”
“V-am luat într-o seară, vă era rău.”
“Posibil.”
“V-am luat de la spitalul Fundeni, acum vă amintiți?”
“Da.”
“Știți, eu cunosc un vraci în județul Buzău, știe să taie ca să iasă răul din om.”
“Pe dumneavoastră v-a tăiat?”
“Da, dar degeaba. Mie îmi place să beau câte un păhărel și așa am stricat tăietura. Dar dumneavoastră nu păreți genul.”
“Dar ce gen par?”
“Sunteți foarte tristă. Dar foarte tristă.”
“Sunt doar obosită.”
“Cum vreți să îi spuneți.”
“Haideți să vă dau numărul unei doamne din sat de acolo să vă explice.”
“Mulțumesc, dar nu fac experimente.”
“Atunci poate ar trebui să vă rugați mai mult.”
“Poate.”
#‎dintaxi — Oana

Taximetristul cu care am venit acasa a fost anuntat telefonic ca fratele sau a fost gasit mort in casa. N-a schimbat viteza, n-a pus frana brusc, si-a continuat drumul. L-am rugat sa ma lase la un alt taxi. “Domnisoara, am plecat la drum cu dumneavoastra si prietena dumneavoastra. Eu nu las lucrurile niciodata pe jumatate facute. Iar fratele meu a plecat deja, unde sa ma grabesc?”. N-a vrut sa-mi ia niciun ban pentru cursa si a asteptat sa intru in scara, asigurandu-se ca sunt in siguranta. Astazi am vorbit mult despre oameni, profesii si coloana vertebrala. Incep sa vad din nou partea plina a paharului. Se pare ca se poate.

Poate nu credeți dar odată doi bărbați s-au certat pe mine, mai să se bată. Trăgeau fiecare de bagajele mele și nu știam cum să scap. Erau doi taximetriști în Gara de Nord.

Categoria FRUSTRĂRI

Am comandat un taxi de la o companie cu “S” si “ee”.
Mi-a confirmat ca vine in 5 min.
Am asteptat 10 min si apoi am sunat.
“Domnul a confirmat, dar de fapt nu voia sa confirme.”
Iar pe mine ma anuntau astrele si planetele prin alinierea lor. — Corina-Maria

Link-urile spre autori sunt numai la status-urile publice.

Lasă un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.