Taxi, doar un status să-ți mai pun! (5)


(Timp estimat pentru citirea acestui articol: 8 min)

Taxiul… urîtul de care avem uneori nevoie, vehiculul de care nu se poate lipsi nici măcar hipsterul care merge în Centrul Vechi să bea o nefiltrată la 330 ml.

::: Citiți și celelalte status-uri din serie ::

Categoria ROMAN SCURT

Pentru noul an, am si eu doua dorinte:
1. Fara gratuitate RATB pentru pensionari, cel mult reducere de 50%. Daca nu se poate asa. atunci sa plateasca bilet intreg macar in intervalele 7-10 si 17-20. (ok, asta dupa ce vine tata la Bucuresti sa ma ajute la renovari)
2. Control psihologic amanuntit pentru taximetristi, poate chiar categorie de profesionisti, nu doar B-ul. Sunt prea multi sonati. Sa vedeti de ce:
Ma urc in taxi la Universitate si pana la Unirea stiu deja ca si-a gasit o iubita filipineza, stiu cum arata femeia pentru ca mi-a aratat poza pe care o tinea in portofel. A aprins becul din plafon si-a ridicat-o in raza de lumina ca sa o vad mai bine. Tot in bec a pus inelul cu platina si aur pe care l-a primit de la dansa… Nu mai stiu daca eram la semafor sau in mers in timp ce scotea toate amintirile si suvenirurile. Ce mai conta, omul avea o viata amoroasa complicata, iubire la distanta si altele.
Dupa Unirea, imi povesteste ca a lucra intr-un cazino in Grecia, dar si-a pierdut jobul dupa ce seful/patronul a intrat la inchisoare. Asta de era sef, incasase vreo 8 gloante la viata lui, dar tot a scapat. L-a comparat cu Becali. Becali a incasat maxim bataie la viata lui.
Preventiv, sun acasa sa anunt ca vin in 10 min. Daca ajung prin Padurea Baneasa, macar sa-si faca cineva griji si de mine.
Mai aveam vreo 500 de metri de mers, cand imi arunca una care m-a lipit de scaun:
– Am stat inchis 7 ani!
– Poftim?! Cum adica ati fost inchis?
– Inchis aici, in cazino la Marriott, am lucrat vreo 7 ani la subsol.
Bai, tata! Ce emotii! Ce nebun! — Mădălina

Alta zi, alt taxi, alta poveste. V-am zis eu ca se anunta o zi “pur si simplu perfecta”! Azi am gasit un iPhone 5 pe bancheta din spate a unui taxi, era setat pe silentios, iar cineva suna in disperare de cauza, fara ca soferul sa isi dea seama. Am asteptat sa cobor din taxi si am apelat persoana care tot suna. Si-mi raspunde un domn, dupa voce la vreo patruzeci de ani. Ma prezint, ii zic ca am gasit telefonul intr-un taxi, si-l intreb cum facem sa i-l dau. Si incepe omul sa-mi explice cum ca fiica`sa s-a tot jucat pe el si ca l-a uitat pe undeva (nu stia nici el unde), ca a incercat sa-l blocheze si ca cei de Orange in loc sa-i blocheze numarul fiica`sii, l-au blocat pe al lui. Pe fundal se auzea o pustoaica plangand. In fine, ideea e ca am stabilit cu omul sa ne vedem la mine la birou (culmea ironiei, ei locuiesc in spatele cladirii unde lucrez). Bun, vine ora sa ne-ntalnim. Si ne si intalnim. Exact cum mi l-am imaginat… un tip la patruzeci de ani maximum, cu o fiica de nici 12 ani, cu o masina de lux, putin chel si cu burtica, dar foarte de treaba. Ii dau telefonul, ii sfatuiesc fata sa aiba mai multa grija ca data viitoare poate nu-l mai recupereaza. Imi iau la revedere, dau sa plec si nici nu ma intorc bine ca hop! Ma trezesc cu minunatia asta de buchet de flori. Sunt florile mele preferate, m-a nimerit cumva (doar el stie cum, ca eu nu m-am prins inca). Nu stiu cum il cheama pe tip, dar de cand mi le-a dat ma uit incontinuu la ele si zambesc! V-am zis eu, am un al saselea simt!  — Roxana

Categoria MUZICĂ

Imediat cum am urcat dimineata in masina, taximetristul mi-a urat, citez, ,,Un sincer la multi ani si un 2015 bun!” si a deschis radioul. Moment in care, panica, panica, panica! Incepea Bailando, melodia lui Enrique Iglesias. M-a rugat ,,din tot sufletelul lui batran” sa nu ma supar, dar trebuie sa dea mai tare cat e cantecul asta. :))
Asta e, fara indoiala, melodia anului 2014, a lui 2015 si probabil si a lui 2016! — Georgiana

Categoria COMPLIMENTE DE-UN PALID MISTER

Cind primul om pe care-l recunosti in Gara de Nord e Catalin Tolontan, iar taximetristul te-ntreaba daca esti la facultate. Good start :-) — Ana-Maria

Categoria TAXI, DU-MĂ UNDE VREAU!

Nu stiu daca din categoria taximetristi sonati sau chiar nebuni de legat: mergeam pe la 18.00 cu un taxi de la o firma ok catre Carrefour BV si pentru a evita aglomeratia de srabatori, am luat-o pe un alt drum, paralel cu calea ferata pe care il stiam si eu. La un moment dat nu imi mai parea f cunoscuta zona si taximtristul ma-ntreaba daca mi-e frica. I-am zis ca nu, n-ar avea de ce sa-mi fie, si-mi spune ca mergem in Sacele, caci acolo sta el. M-am cacat pe mine, efectiv! Noroc ca a fost doar o gluma extraordinar de proasta si tampita. — Pompilia

Categoria EXPERIENȚE

Mă urc în taxi:
– Băi, mi s-a făcut milă de tine, d-aia te-am luat. De juma de oră tot căutai mașină.
– Păi și de ce nu m-ați luat mai repede?
– Pentru că nu sunt prost. În noaptea de revelion iau numai de pe stradă, la ce preț vreau io. Doar nu o să merg doi kilometri pentru trei lei bacșiș.
În timpul discuției a greșit de două ori traseul. Matei

Taxiul pana acasa fuse 50 de
Lei- pe care i-am gasit in taxi. Lucky 2015! — Andreea

Eu si prietenii mei… taximetristii!
Comand un taxi, urc in masina cu ditamai pungile dupa mine, dau adresa si ne pornim. Taximetristul din seara asta e pus pe conversat, se pare. Si-ncepe: “Auziti, stiti, am dat si eu putin drumul la muzica ca gagica-mea nu vrea, doamna, sa iasa cu mine in oras deloc. Ce sa ma mai fac cu ea? Ca nu mai stiu cum sa o iau. Imi tot baga motive ca a inceput examenele, ca e la scoala, stiti? Si o vad eu ca-i cam smechera ea asa, dar nu o prind eu odata? Sa vada ea atunci. Da` nuuuu, nu o amenint, i-am zis numai.” In masina se aude in blana Salam cu vocea lui de privighetoare. Aaa, stati, la un momenta dat opreste masina din mers si-mi zice: “Ia uitati, uite acolo sta Salam. Pai nu l-am dus eu cu taxiu` odata?”. Si uite asa am aflat eu ca, intr-un fel, sunt vecina cu Salam! — Roxana

Categoria FRUSTRĂRI

De la anu’ nu mai dau bacşiş taximetriştilor.
Las fix şi zic “asta e pentru ce-ai făcut de revelion. Las că ştii tu.” — Cătălin

Link-urile spre autori sunt numai la status-urile publice.

Lasă un comentariu

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.